Ребенку важно знать, что его любят и понимают

В предыдущем номере «Вечерка» сообщила об очередном несчастном случае, снова связанном с одним из недостроенных зданий города, на этот раз — в микрорайоне «Первомайский» Советского района. Пострадала девушка 2003 года рождения. По всем признакам, она упала с высоты, получив тяжелые травмы. На следующий день в интернете появилась информация о якобы имевшем место подобном случае в Алчевске.

К сожалению, в нашем городе такие истории повторяются с пугающей периодичностью. Люди обсуждают их в соцсетях, просят что-то предпринять — оградить бесхозные здания, заколотить в них входы-выходы и прочее. Мы же предлагаем родителям принять собственные меры — вовремя найти с ребенком общий язык, понять подростка и не дать ему очутиться в беде. Как правильно это сделать, рассказала педагог-психолог макеевского лицея №1 «Лидер» Екатерина Тимохина.

— Екатерина Владимировна, наступила весна, молодежь потянулась на улицу. И наверняка снова кто-то из подростков отправится бродить по пустынным этажам заброшенных зданий. Скажите, что так манит их туда?

— Главная психологическая причина, толкающая подростков на такое экстремальное и опасное для жизни времяпрепровождение, — очень сильная обида на родителей, на учителей, на значимых для них взрослых людей, на друзей. А вообще здесь замешано много чувств и эмоций — это и страх, и неудовлетворенность какими-то сферами своей жизни, например, отношениями с одноклассниками, с родителями, микроклиматом в семье.

Важно учесть и такой момент — у детей еще не сформировано с психологической точки зрения чувство смертности. И когда ребенку рассказывают, что какие-то вещи могут быть крайне опасными для его жизни, он не осознает этого в полной мере. Мы все прекрасно понимаем, что не будем жить вечно, что есть ситуации, связанные с риском для жизни, но ребенок мыслит следующим образом: это случится не сегодня, это случится с кем-то другим, но не со мной. Подобное чувство пропадает, когда мы становимся старше, когда уходят из жизни наши бабушки, дедушки, родители, вот тогда только человек осознает в полной мере неотвратимость несчастья.

— Большинство родителей, как правило, рассуждают так: чтобы глупости не лезли ребенку в голову, нужно его максимально загрузить. И начинается: танцы, каратэ, английский, поиски прочих талантов с утра до вечера… Но, слушая вас, я понимаю, что это не панацея…

— Загруженность ребенка — совсем не панацея от бед и проблем. Очень часто, к сожалению, родители отдают детей в кружки исходя из своих вкусов, желаний и предпочтений: я хочу, чтобы ребенок пел, чтобы он танцевал или чтобы из него получился знаменитый футболист. А чего хочет сам ребенок — не спрашивают. Задача же взрослых, родителей и учителей — раскрыть потенциал ребенка, разглядеть его склонности и таланты, к чему лежит душа. Вот в это русло и нужно направить подростка, а не просто завалить его работой. И перегружать не стоит. Ко мне сейчас обращаются дети, посещающие по три-четыре кружка или секции. Они жалуются на перезагруженность, на нехватку сил, на то, что наступает апатия и нежелание с кем-либо общаться. Общение ведь тоже забирает у нас много энергии, а ребенок ее уже растратил в ходе своего «рабочего» дня. Энергия осталась в секциях и кружках, а новой взять негде. Подросткам постарше предстоит еще сдавать государственную итоговую аттестацию, нужно и к ней готовиться. А секцию бросать нельзя, дети замотивированы…

Родителям обязательно надо учитывать, что интересно ребенку, на что хватает его сил. Если здоровье или эмоциональное состояние меняется не в лучшую сторону, стоит сделать перерыв, даже если ребенок пропустит репетицию и из-за этого не станет артистом. Ничего ценнее физического и психического здоровья нет.

— Как объяснить сыну или дочери, что они для родителей дороже всего на свете, что жизнь у нас одна, что все подростковые проблемы только кажутся ужасными, а на самом деле все поправимо, кроме самой страшной беды?

— В первую очередь мы должны донести до своих детей, что мы их любим. Но делать это нужно, не покупая подарки или обеспечивая поездки за границу или куда-то еще. Проявить свою любовь можно гораздо проще, совсем без слов. Это прикосновение, объятие, телесный контакт, когда вы просто присядете рядом и возьмете за руку. Еще лучше, если вы с ребёнком пообщаетесь. Ко мне приходят дети и жалуются: мне родители давно не говорили, что они меня любят. Подростки, к сожалению, не все еще понимают в этой жизни, я им объясняю: родители вас обеспечивают, одевают-обувают, организовывают ваш досуг. Но им важно, чтоб мама или папа демонстрировали свою любовь словами, им нужно услышать от них «Я горжусь тобой», «Мне приятна и нужна твоя помощь». Даже стакан воды, поданный ребенку в какой-то стрессовой ситуации, бывает важнее дорогостоящего подарка. Да, родителям катастрофически не хватает времени, они погружены в работу и заботы, но я всегда подчеркиваю, что даже 10-15 минут в день разговора с подростком могут значить и сделать очень многое.

Здесь также важен метод активного слушания. Не тогда, когда мама одной рукой помешивает борщ, другой режет хлеб и вскользь пытается уловить слова ребенка. Нужно сесть друг против друга и, сохраняя зрительный контакт, начать беседу о волнующих обе стороны вещах. Самое главное в активном слушании — безоценочность и неосуждение. Даже если ребенок совершил оплошность. Мы, взрослые, ведь тоже порой ошибаемся, не всегда поступаем правильно и по совести. Подросток должен понимать, что вы разговариваете с ним не для того, чтобы отругать, наказать, применить какие-то санкции, а потому что вы хотите выслушать его версию, увидеть ситуацию его глазами, понять его, услышать. Когда у ребенка сформируется чувство, что он нужен, любим, что его ждут дома, что его всегда выслушают, чтобы он ни сделал и как бы ни поступил, то и необходимость разговоров о том, что опасно, что нет, отпадет. Пока не будет чувства принятия и защищенности в семье, сколько бы мы ребенку ни рассказывали об опасностях, он будет делать все назло, чтобы привлечь к себе внимание хотя бы таким деструктивным способом.

— Екатерина Владимировна, а откуда берутся у современной молодежи необъяснимые пессимизм и скука, тяга к мрачным течениям вроде готов или, того хуже, к сообществам, пропагандирующим суицидальные наклонности? Впереди целая жизнь, а интереса к ней нет…

— Наша жизнь и информационное поле вокруг, к сожалению, заполнены обилием негатива. Телевидение, СМИ, интернет подают новости в основном с отрицательной стороны. Любую же информацию можно преподнести по-разному. К примеру, если даже произошел несчастный случай и кто-то пострадал, можно сконцентрироваться на том, что остальные выжили, кому-то вовремя оказали помощь — сделать акцент на положительных моментах. Но чаще происходит наоборот. Ребенок включает интернет и впитывает в себя все, как губка. Мы на родительских собраниях настаиваем на том, чтобы мамы и папы проявили жесткость в этом вопросе и обязательно интересовались, чем занимаются их дети в интернете. Что они постят, какие картинки смотрят и чьи комментарии читают. Родительский контроль обязательно должен присутствовать, чтобы вовремя выявить нежелательные группы. Подростку не обязательно знать, что вы проявляете свой интерес, прослеживаете контакты, но ситуацию контролировать необходимо.

— Получается, что на таком сером будничном фоне на учебные заведения ложится удвоенная задача в плане увлечения детей чем-то интересным и позитивным, создания им хорошего настроения?

— Конечно. В нашем лицее, например, периодически проводятся разнообразные мероприятия. Дети приходят на уроки с интересными новостями, презентациями, участвуют в КВНах, смотрах патриотических песен. На все праздники: 23 февраля, 8 Марта, День учителя, Новый год и другие — стараемся задействовать детей, учитывая их интересы и способности. У нас есть лицейское самоуправление, ученики активно в него включаются, вносят предложения и собственные инициативы. Дети на самом деле вовсе не ленивые и не инертные, просто нужно их заинтересовать, направить энергию в необходимое и интересное им русло.

— А на что нужно обратить внимание родителям, если с ребенком что-то не так? Может быть, безответная любовь случилась, или проблемы со сверстниками, что-то еще его угнетает…

— Тогда появляются резкие изменения в поведении ребенка. Например, он был все время общительным и активным, а тут начал замыкаться, не выходит на улицу, сидит в комнате, и контакты с семьей ограничились до минимума. Еще важный сигнал — изменение пищевого поведения ребенка. Если он начинает переедать (как говорят, заедать стресс) или, наоборот, теряет аппетит. Когда это длится не день-два, а, к примеру, неделю, стоит забеспокоиться. Обычно подобные признаки наслаиваются друг на друга. Если учителя в лицее замечают снижение успеваемости у ребенка, который раньше хорошо учился, а теперь стал инертным и не хочет идти к доске, мы сообщаем родителям, пытаемся разобраться, что происходит в семье, в коллективе, и как мы можем в этой ситуации подростку помочь.

— Так уж случилось, что институт психологии у нас трудно приживается. Люди стесняются обращаться к специалисту, не желая признаться в своих проблемах. А ведь своевременное обращение к психологу помогло бы избежать многих проблем…

— Это довольно сложный момент. На каждом родительском собрании я говорю о том, что психолог — это в первую очередь помощник, соратник, что мы находимся в школе исключительно ради помощи ребенку. Наша работа — не копаться в семейных неурядицах и проблемах, мы просто хотим помочь и заинтересованы в том, чтобы каждая семья жила в мире, благополучии и гармонии. Мы работаем с абсолютно здоровыми адекватными людьми, психолог — та же подруга или мама, к которым мы обычно спешим за помощью, только с дипломом и профессиональными знаниями.
К тому же существуют особенности поведения, которые, если вовремя их не откорректировать, впоследствии могут развиться в психическое заболевание. В психологии существует термин «акцентуация характера» — чрезмерная выраженность отдельных черт характера и их сочетаний, представляющая крайний вариант психической нормы, граничащий с психопатией. Мы все иногда находимся в пограничном состоянии и при отсутствии помощи в момент кризиса можем перешагнуть в область клиники.

— Екатерина Владимировна, в завершение беседы можете ли выделить самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей?

— Самая большая родительская беда — откупы от детей: игрушками, техникой, прочими подарками. За пять лет моей работы ни один ребенок не сказал мне, что обижен на родителей за то, что ему не купили айфон или крутой компьютер. Они обижаются на то, что родители на них кричат, не слушая и не пытаясь понять, не проявляют терпения. А подросткам хочется знать, что есть человек, который их всегда поймет и примет. Получается замкнутый круг — родители тратят время на работу, чтобы обеспечить своего ребенка всем необходимым, а в итоге теряется то самое драгоценное время, которое могло бы быть потрачено на общение и попытки понять и выслушать сына или дочь. Даже если вы устраиваете своему ребенку роскошный день рождения, с ним должны быть вы, а не аниматор. И быть не рядом, а с ним, и обязательно общаться.